Oggi scrivo a me stessa,

se potessi, tornerei indietro e avrei meno paura.

La paura ha condizionato la mia vita, non voglio più averne a che fare.

Paura di osare, di dire la mia, di dichiararmi, di essere felice.

Di cose che farei se tornassi indietro.

Ma soprattutto in amore, quante cose che farei e vivrei con meno paura.

Avrei osato di più al liceo, con Stefano e con Pietro.

Ma ero più piccola e mi rimprovero tutto molto meno.

Ma all'università, non mi sarei lasciata sfuggire Sergio.

Se non avessi avuto paura, se fossi stata più forte, quella sera che è rimasto a casa mia lo avrei baciato.

Avrei fatto di tutto per stare con lui più volte, una volta che mi portò in bici dietro di lui.

Una volta che mi tremavano le gambe al solo pensiero di scrivergli.

Forse, tra tutti i ragazzi, lui è stato il mio più grande rimpianto.

Ma rimprovero me. Solo me.

L'ho rivisto e mi ha fatto effetto, ma so che lui è più felice così.

Io dirò una cosa che non ho mai confessato.

In Vueling in questi anni, sono stata con tantissime persone, ma solo per sentirmi apprezzata e voluta, sensazione che non ho vissuto da giovane.

Mi pento del mio comportamento molte volte.

Vorrei cancellare certe cose, vorrei essere più pura.

Vorrei semplicemente non avere gli occhi e le parole della gente addosso.

La falsità di alcuni,

me la sono cercata?

La gente non sa il dolore che mi porto dietro da quando sono piccola, un brutto anatroccolo con le labbra storte.

Vorrei poter tornare indietro, per vivere di più, per poter vivere Vueling in modo diverso.

Invece ho 32 anni e ho ancora un senso di vuoto incredibile.

Le parole fanno male, peggio di qualsiasi arma.

Il mio cuore non regge la cattiveria, vivo male le critiche.

Vorrei essere libera.

Da tutto, da tutti.

Vorrei sentirmi amata.

Voluta.

Ma davvero dico, non solo a parole.

Ma se tornassi indietro, darei quei baci non dati.

Avrei preso più NO prima, anziché soffrirli ora.

Invece siamo ancora qua, a piangere qualcosa che non si ha vissuto.

Oppure si, dipende dai punti di vista.

Ma a piangere e a vedere il proprio destino correre.

Ciao,

è tanto che non ti scrivo, perché in questo periodo ho avuto la fortuna di viverti di più. Di viverti come ho sempre sognato fare, di starti vicino, giorno dopo giorno.

E' stata un'estate strana, iniziata in modo caotico a causa del maltempo e delle mie paure. Ma la tua presenza mi ha sempre aiutato. Mi sei stato vicino a giugno, luglio...
Abbiamo fatto tante cose, siamo stati al concerto di Ludovico Einaudi, dove ho nutrito la mia anima, tra la musica e il tuo calore.
Siamo stati al candlelight dei Queen, dove ho sognato con una vista pazzesca e ho assaporato ogni canzone suonata da quei violini.
Siamo stati a Sperlonga, abbiamo preso vento quel giorno, ma lo rifarei, mi rimetterei nel traffico, nel vento e nella confusione pur di condividere con te queste giornate fuori porta.
Abbiamo fatto vari bbq, con amici e da soli, abbiamo fatto la paella, abbiamo fatto la moussaka.
Abbiamo visto film (Quasi tutti), abbiamo bevuto svariate birre e gin tonic, siamo stati da soli, in compagnia.
Abbiamo fatto l'amore, tantissime volte.
Ti ho sentito vicino come ormai non succedeva da tempo.
Ti ho sentito volermo bene.
Ora sei partito da 10 giorni e torni domani.
In questi giorni, invece, ti ho sentito parecchio freddo e distaccato.
Ti prego, dimmi che è solo un'impressione, che volevi godere della presenza dei tuoi figli e della tua famiglia per scollegare un po' col mondo intero.
Ti prego, non farmi soffrire un'altra volta. Non me lo merito.
Non merito altro dolore, ho perso la voglia di vivere, non darmi il colpo di grazia.
A me in questi giorni mi sei mancato tanto, troppo.
Ma non ti ho stressato mai, né per messaggi e tantomeno per chiamate.
Sono stata al mare prima, ma oggi essendo quasi festa, era strapieno di gente e non ho potuto chiedere quello che vorrei.
Anzi, quello che voglio.
Voglio che tu domani non appena arrivi, mi mandi un messaggio.
Mi dici che sei arrivato.
Domani ci sentiremo, parleremo. Non so se ci vedremo, ma sicuramente parleremo.
Abbiamo voglia di vederci, abbiamo voglia di darci un abbraccio, un bacio timido inizialmente.
Domani ho bisogno di quello e lo farai.
Mi vorrai con te.
Forse arriverò tardi, ma questo non ti frenerà. Vorrai sentirmi e sapere come sto.
Dobbiamo parlare di tante cose, ti devo dare il vino che ti ho comprato.
Dobbiamo organzzare il viaggio a Madrid e quello a Londra.
Dobbiamo fare l'amore, ancora una volta e ancora e ancora.
Devo guardarti negli occhi, così a lungo, da provare un piacere intenso.
Ho bisogno di te, dimmi che ti manco anche io.

Per favore, stai con me.

Mi manchi, immensamente.

Sempre tua

N.
 

 

Ricordo la prima volta che siamo stati insieme, era successo qualcosa di simile. Tre giorni di full immersion. Tre giorni di attenzioni, messaggi, chiamate, uscite.
Dopo 6 mesi, siamo tornati ad avere un fine settimana come quello della prima volta.
Siamo usciti venerdì sera, sabato sera e ci siamo svegliati insieme la domenica.
Non è stato bello per te?

Ho potuto sentire la tua passione venerdì e la tua dolcezza della domenica mattina.

Svegliarmi con te era qualcosa che sognavo ormai da tempo, qualcosa che mi mancava, fare colazione insieme e stare a parlare ore, con il rumore degli aerei a tenerci compagnia e con il mare a fare volare i nostri sogni.

Il mare ha fatto da sfondo a un momento che il mio cuore chiedeva da tanto tempo.

Averti accanto, per così tanto tempo, per me è un regalo.

Ti vorrei vivere di più, ti vorrei sentire più vicino.

Stamattina quando mi hai visto a lavoro eri più freddo, sicuramente l'ambiente non aiuta.

Ma vederti dormire al mio fianco, sentire la tua voce che mi da il buongiorno, i tuoi abbracci, le tue mani che mi accarezzano... Non vorrei altro al momento. Non chiedo altro, chiedo solo una cosa: che questi momenti non finiscano.

Voglio ancora addormentarmi abbracciata a te, voglio svegliarmi con i tuoi occhi che mi ammirano, voglio bere il primo caffè del mattino con te, voglio ordinare pranzi improvvisati.

Voglio andare al mare con te, voglio viaggiare con te, voglio andare al cinema e tenerti la mano ancora mille volte.

Voglio ascoltare musica con te, andare a ballare, sognare in grande, parlare dei nostri problemi per poi trovare una soluzione insieme.

Non lasciare che questo sia solo un fine settimana ormai passato. Te ne prego.

Non lasciarmi andare via, continua a starmi accanto. Continua a darmi il tuo amore. Per favore.

Ho bisogno di averti nella mia vita perché mi fai la forza e vitalità che cercavo da tempo.

Non lasciare che questo amore vada sprecato.

Non ce lo meritiamo, né io, né tu.

Meritiamo di vivere le nostre vite con l'amore che ci caratterizza.

Non essere così frenato, ti prego.

Scrivimi, cercami, chiamami.

Io ti aspetto sempre.

Sei per me motivo di felicità e non penso che potrei sopportare un altro finale se non quello che ci meritiamo.

Stammi accanto.

Continua a dormire e a svegliarti con me, mano nella mano.

Sempre tua.

 Mi lascerai?

Farai in modo che io vada via, per sempre?

So che non stiamo insieme, ma perché?

Perché vuoi usarmi così se dici di stare bene con me?

Non capisco,

Anzi, capisco che non ti piaccio abbastanza.

Capisco che preferisci altro anziché passare tempo con me.

Ma non capisco.

Cosa ti ho fatto mancare?

Perché non ti va di condividere la vita con me?

Non sono quello che pensavi all'inizio?

Non so.

Se ti dicessi quello che penso, andresti via.

Ne sono sicura.

Non parleremo più.

La psicologa mi dice che invece potrebbe scatenare in te una reazione.

Ma non so.

Mi sei sembrato anche troppo convinto.

Troppo convinto a non voler stare con me.

Mi dicono che sto perdendo opportunità.

Non le vedo io.

Però.

Sicuro sto perdendo te.

Perché quei tuoi maledetti occhi scuri,

Mi parlavano più della tua voce.

Provavano desiderio, ma non amore.

Provavano tenerezza, ma non amore.

Le tue labbra mi cercavano, per passione, non per amore.

Io, il mio corpo eravamo là per te.

Ma io, ti darei amore e ti ho dato amore.

Voglio continuare a darti amore.

Perché non sono abbastanza per te?

Vorrei che tu ti lasciassi andare, se ti va, di vivere con me la vita.

Chi lo sa come sarà.

Ma per me, ci sei tu.

Ci sono i tuoi occhi che mi parlano in modo diverso.

C'è la tua voce a consolarmi, a dirmi cose dolci, a svegliarmi al mattino.

Ci sono le tue mani, che cercano le mie e mi danno calore.

Ci sono le nostre vite strane e curiose che si incastrano come nel tetris, cercando i pezzi giusti.

Ci sono le nostre passioni, i nostri amici, le nostre cene e i nostri viaggi.

Io ho tutto così chiaro, vorrei che avessi queste stesse immagini nella testa.

Vorrei ancora accarezzarti i capelli.

Darti un bacio improvviso.

Abbracciarti senza motivo guardando il mare.

Bere una birra liberatoria dopo il lavoro con te.

Sognare insieme mete lontane.

Vorrei sentire la tua voce ogni giorno.

Non solo quando usciamo.

Vorrei dirti che sono fortunata a stare con te.

Sei perfetto. Hai tutto.

Vorrei essere la tua perfezione.

Vorrei che mi abbracciassi all'improvviso.

Vorrei che mi cercassi a qualsiasi ora del giorno e della notte.

Vorrei sapere tutto della tua vita.

Vorrei raccontarti i miei dubbi e i miei sogni.

Perché non vuoi condividere tutto ciò con me?

Non sono abbastanza?

Io ti darei il mondo intero.

Non so se posso, ma farei di tutto per farlo.

Vorrei coccolarti dopo il lavoro.

Vorrei dirti che tutto andrà bene.

Vorrei dirti che non devi preoccuparti per i tuoi figli, loro ti amano alla follia.

Vorrei darti la forza e sicurezza che meriti.

Vorrei che capissi che per me sei il mondo intero.

Vorrei che adesso fossi qua con me, indecisi su cosa cenare.

Vorrei portarti con me a Lisbona a domani insieme a quegli altri due!

Vorrei condivedere esperienze, positive e negative.

Vorrei che ci fossi in questo momento.

Vorrei ricevere una tua chiamata, solo per sapere come sto.

Vorrei... Vorrei te.

Penso di amarti, e non poco.

N.

 Ci dicono che essere single è bello.

Puoi fare quello che vuoi, è la nuova vita, è la nuova libertà.

Scegli tu come spendere i tuoi soldi, con chi passare il tuo tempo libero, dove andare in vacanza.

Sei libera di stare tutto un giorno a casa a vedere film oppure andare al mare a leggere un libro senza nessuno che ti dica che hai qualcosa da fare.

Non hai suocere, cognati, amici di amici, la moglie del cugino di terzo grado, nipoti appiccicosi.

Non hai legami.

Ma davvero?

Davvero è così?

Io non ci credo.

Io mi sento sola.

Ora che ho avuto la febbre e questo mal di schiena lancinante, non ho avuto nessuno accanto a me a prepararmi una tazza di te, a chiedermi se avessi fame, a prepararmi qualcosa di caldo da prendere.

Non ho avuto chi mi metteva la mano sulla fronte preoccupato per il mio stato di salute.

Oggi sono stata senza linea penso quasi dure ore, non ho trovato nessun messaggio dopo, nessuno che si preoccupasse. Solo mia madre.

Non è bello essere soli, chi ve lo dice, forse viene da una profonda delusione e deve superarla in qualche modo, ma come fai a non sentirti solo?

Avere le ferie, non sapere con chi condividere il tuo tempo libero. Non mi piace viaggiare sola, inutile che continuate a propormelo.

Vedere tutti i tuoi amici che fanno la propria vita, nessuno pensa alla tua tristezza, al tuo dolore.

Nessuno, neanche il più intimo degli amici.

La fanno tutti così facile.

Fai weroad, prendi e parti dai!

NO!

Non voglio, non voglio un ripiego, voglio una vita normale.

Avere dei pomeriggi liberi, i tuoi amici hanno da fare, chi con i figli, chi con i fidanzati o mariti e mogli.

Poi però essere giudicata, di essere sempre fuori e di uscire con chiunque. Ma che dovrei fare?

Continuare a piangere come faccio quasi tutti i giorni?

Mi sento sola.

Non capite che brutto è, che triste è, svegliarsi sempre sola.

Non condividere niente della tua giornata con nessuno.

Non ricevere nessuna chiamata o nessun messaggio dopo il lavoro per sapere com'è andata.

Sei in ritardo? Hai la macchina? Sei stanca? Cucino io!

Non capite quanto sia doloroso, non avere nessuno con cui condividere i tuoi primi pensieri.

Con chi dire, andiamo in centro!

Andiamo a Barcellona in giornata!

Qualcuno con cui guardare un film e poterlo commentare.

Qualcuni con  cui condividere i popcorn al cinema.

Quacuno con cui andare a fare un escape room.

La fate facile voi.

Non avere legami.

Già.

Ma io mi sento sola.

Mi sento persa.

Vorrei essere la priorità di qualcuno e vorrei che qualcuno fosse la mia.

Vorrei qualcuno che curasse la mia depressione.

Vorrei qualcuno che mi accarezzi i capelli, che mi dica che sono bella senza trucco.

Che mi dimostri una leggera gelosia,

Che mi guardi con gli occhi grandi e innamorati.

Qualcuno che apprezzi la mia persona e la mia bellezza.

Qualcuno che mi dica: SEI UNICA. TI AMO.

Ma voi, che vivete da sempre le vostre storie, non capirete mai noi.

Gente sempre stata sola,

Gente che le altre persone hanno usato per un tornaconto personale.

Non capite quanto sia doloroso non trovare nessun messaggio quando atterri, quando stai male, quando stai a casa dei tuoi genitori.

Non capite che è difficile trovare con  chi condividere il proprio tempo e i propri interessi.

Non lo capirete mai.

Perché voi, avete la fortuna di vivere quell'amore, di averlo provato tante volte.

Ma noi,

Cuori deboli.

Siamo soli.

E la nostra solitudine, anche se direte il contrario,

Non la capirete MAI.

 

Da una parte,

Mi dicono che dovrei essere arrabbiata con te, furiosa quasi.

Che avrei dovuto dare di matto quando mi hai detto tutte quelle cose.

Ma non l’ho fatto.

Mi hanno detto che avrei dovuto dirti come mi sentivo,

Cosa provassi.

Che non dovevo lasciare correre.

Ma non l’ho fatto.

Non l’ho fatto diverse volte.

Ho lasciato correre una e più volte.

Ma cosa dovevo fare?

Perché non riesco ad arrabbiarmi con te?

A dirti, che mi hai usata.

Che sono stata un’inutile distrazione.

Che forse, in nessun momento dopo, ti sei ricordato di me.

Ti sei preso tutto quello che avevo.

Il mio sorriso, la mia energia, la mia voglia di vivere.

Si, ti sei preso pure quella.

Che bella responsabilità, vero?

Dimmi, cosa si prova?

Ad avermi fatto sentire così?

Io provo tanto dolore.

Ma perché, perché non provo rabbia?

Provo dolore, tristezza, delusione.

Ma non riesco ad essere arrabbiata.

Ne è valsa la pena?

Sicuramente mi dirai di sì.

Che ti sono servita.

Che ti ho aiutato.

Ma tu, tu non hai aiutato me.

Ne sono certa, che tu grazie a me stai meglio.

Perché conosco la mia forza, la mia energia.

Sono di una potenza straordinaria.

Le hai prese tutte.

Almeno, fanne buon uso.

Tu mi hai dato in cambio la tua frustrazione,

Le tue delusioni, il tuo malessere.

Hai lasciato tutto dentro, così dentro.

Avrei tutte le carte in regola,

Per darti un pugno in faccia,

Per farti provare un minimo della mia rabbia.

Avrei tutto il diritto, di trattarti di merda.

Di dirti che sei una merda.

Di non volerti più né vedere né sentire.

Ma perché? Perché non lo faccio?

Scrivendo, cerco di fare ordine tra i miei sentimenti.

Cerco di cercare quelli giusti da usare.

Ma nonostante tutto,

Ti direi che invece, mi manchi.

Che mi manca tutto di te.

Ti direi che ho bisogno della tua presenza.

Che eri la mia gioia.

Che senza di te qualcosa è cambiato.

Non riesco.

Non riesco a odiarti.

Non riesco a spiegarti tutto il male che mi hai fatto.

Non so come fare.

Ti vorrei solo abbracciare,

Vorrei sentire le tue labbra sulle mie.

Sentire quel profumo, quel dannato profumo.

Mi manda fuori di testa.

Mi fa impazzire.

Tu, mi fai impazzire.

Vorrei che questo effetto che tu fai a me,

Lo provassi, nei miei confronti.

Vorrei, dal profondo del mio cuore,

Che tu sentissi la mia mancanza.

Ma non credo che sia così.

Ma nel mio cuore,

Senza illusioni.

Vorrei che provassi quel minimo di emozione,

Se senti parlare di Times Square,

Se senti parlare di me.

Vorrei che ti emozionassi,

Se sentissi qualcosa di positivo su di me.

Vorrei che mi raccontassi,

Tutte le novità che sai.

Vorrei che mi cercassi,

Non appena senti una notizia che mi riguarda.

Ma non lo fai.

Vorrei, davvero, che lo facessi.

Sentirti più vicino.

Ti sei emozionato domenica?

Qui a casa mia?

Cosa hai provato a essere nel mio mondo?

Circondato dalle mie persone?

Vorrei percepire,

Dal tuo sguardo,

L’emozione.

La commozione,

L’amore.

La speranza che tutto possa migliorare.

La speranza di un futuro migliore,

Per te, Per noi.

Mi manchi.

Come posso, arrabbiarmi con te?

Sempre tua.

 

Ieri,

Ti ho visto felice, perché deve essere solo un'illusione?

Non potevi davvero essere felice di vedermi?

Secondo me lo eri.

Eri felice di essere qua a casa mia.

Con me, circondato da tanta leggerezza.

Avevo chiesto anche un dopocena, ma tu lavoravi presto oggi.

Mi sarebbe piaciuto cenare con te.

Mi sarei divertita tanto, pure tu.

Avremmo commentato tutta la giornata.

Ci saremmo abbracciati ancora una volta.

Ti ho abbracciato ieri.

Avevo voglia di farlo. Avevo voglia di sentire il tuo calore sulla mia pelle.

Ne avevo bisogno. Il tuo odore, il tuo profumo.

Mi hanno fatto rivivere tanti momenti.

Il tuo profumo misto al tuo odore di sigarette.

Mi ha riportato indietro.

Ho provato un brivido.

Ho provato a non pensarci ieri.

Ho provato a distrarmi.

Ma come si fa?

Non vai via.

Non andare, sono io che non ti lascio la mano.

Mi fai stare bene.

Non voglio perderti.

Oggi hai avuto un'altra giornata difficile a lavoro.

Non hai voglia di riposarti qua con me?

Di distrarti qua?

Di vedere un film?

Scrivimi,

Chiedimi com'è andata la mia giornata.

Mi scriverai oggi.

Mi chiederai com'è andata la mia giornata.

Mi chiederai di vederci, oggi o domani.

Oggi sono un po' in dubbio, tu sei stanco e io gioco a tennis.

Domani se non ti chiamano?

Io tanto, sono a Infernetto di mattina.

Si dai, vediamoci domani allora.

Domani andrà bene.

Ci abbracceremo ancora.

Ci baceremo.

Ci cercheremo.

Come i vecchi tempi.

Domani allora.

Ti aspetto.

Scrivimi oggi per vederci domani.

Domani passo io da casa tua, sono in zona.

Domani passo da te, verso le 12.30/13.

Cerchiamo un posto vicino, per mangiare.

Che abbia una buona ricezione!Non dimentichiamoci della tua reperibilità.

Domani mi guarderai ancora, così profondamente.

I nostri sguardi si incrociano.

Di continuo.

So che vuoi stare con me e io con te.

Scrivimi oggi, per vederci domani.

Scrivimi oggi, per abbracciarci domani.

Il tuo profumo, lo sto ancora sognando.

Te ne prego.

Fammelo sentire ancora una volta, e altre mille volte.

Chiedo tue notizie.

Oggi.

Oggi per vederci domani.

Oggi io finirò i miei corsi, dopo andrò da S. per conoscere il tuo bambino.

Poi andrò a tennis.

Domani, farò prima le analisi del sangue, poi psicologa.

Dopo la visita, sono pronta per venire da te.

Insieme.

Andremo da qualche parte, vicino.

Tu sai sempre trovare dei posti carini.

Tu sei bravo.

Sai rendere una semplice giornata un evento.

Ecco cosa mi piace di te,

Nella tua semplicità, non ho bisogno di altro.

Ogni momento con te è un regalo.

Domani, potrò ancora godere di questo regalo.

Scrivimi oggi.

Per trovarci domani.

Chiedo, all'universo.

Scrivimi oggi per vederci domani.

Oggi e domani andrà bene.

Ognuno col proprio mondo.

Ma i nostri mondi, si stanno incontrando di nuovo.

Lo so.

Sei vicino.

Sento il tuo profumo.

Sempre tua.

A dopo, a domani.